北京前门香水品牌,北京前门香水品牌店

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于北京前门香水品牌的问题，于是小编就整理了2个相关介绍北京前门香水品牌的解答，让我们一起看看吧。

1. 你在公交车上遇到最尴尬的事情是什么？
2. 2019年你能讲个笑话开心一下吗？

你在公交车上遇到最尴尬的事情是什么？

我在公交车上遇到的最尴尬的事情说出来可能大家都不信！

大千世界无奇不有，很多事情真的是无巧不成书，我要说的尴尬事就是，有一次，我和同事一起坐公交车，车上人很多，我们路程又很远，一路上就闲着聊天，说起我的一个朋友，她是相亲认识的男友，男友文凭比她高，长得很帅，而且年龄还小她三岁，男朋友对她非常好，关键一点是，他俩现在还在同一家公司上班，而他们公司是不允许内部员工相互谈恋爱的，他俩是地下情。我和同事聊了一路，聊的不亦乐乎，就在我俩到站准备下车时，我竟然看见了我的哪位朋友，就是我俩刚才聊的那位，我匆匆和她打了招呼就下车了，很尴尬，尽管我俩没说她的什么坏话，但心里还是很不安，跟做贼似的。也不知道她听见了，总之是背后说别人，还是不光彩。我说刚才那个就是咱们说的那个朋友，我同事很是惊讶！

朋友们！这样的尴尬事情你遇到过吗？

年轻的时候在青岛工作，坐601路车从香港中路出发回家。601路是环路公交，每次都有几十个人形成一个不规则人群等车，基本上我是没有运气抢到座位，因为等车人群以女孩为主，我不太好意思去抢座位。

(图片来自网络，如有侵权请联系我删除)

难得有一次我上车以后居然在车的最后一排中间有一个空位，我心满意足的坐下。这个位置比较特殊，有一种君临天下的感觉。

(图片来自网络，如有侵权请联系我删除)

第二站的时候，又熙熙攘攘的上来了一群人，有个女孩很艰难的挤过来，站在我面前，开始盯着我看。

那女孩看我的时间有点长，我很尴尬的时候，旁边的人也都顺着她的眼光看着我，弄得我开始如坐针毡。

我想，我等等这个女孩会跟我说什么吧。但是那个女孩一直沉默不语，就那样一直盯着我，时不时露出一种“你怎么还不让座”的表情。其他人也时不时的看我一眼。

我慢慢的开始愤怒了：这里又不是国外，我要是无事献殷勤的到处给女孩让座，就我这猥琐的样子没准还得被女孩骂我耍流氓。你想要座位就直接说一下不行吗？不是女孩的心思你别猜吗？

就这样过了两站，那女孩叹了一口气，慢慢的从兜里逃出一个胸章戴上。我和其他人都仔细的看了看，才看到是妇联颁发的“孕妇专用胸章”。

有一年我坐浑身都哆嗦的三路公交汽车遇上了一件挺尴尬的事情，至今都难忘，我大概是从崇文门上的车，这种公交车的前部是一排脸朝后的坐位，由于车上没有空闲的坐位，我就站在了这排脸朝后的坐位前边，车还没到安化楼公交车站的时候，司机一个急刹车，好多人都摔了筋头，我当时也猝不及防的差点趴在了一个中年妇女的身上，情急之下我右手本能的去扶那个中年妇女，一下子就扶在了那个中年妇女的裆部，由于汽车刹车带来向前倾的惯性，我右手扶在她的裤裆中间的隐私部位也嘚有几秒钟吧，这个不自在的尴尬劲就别提了，那中年的妇女开始是一楞，她的脸瞬间就红了，我也不知道当时是什么感觉，等车停稳后我赶紧的对那中年妇女说对不起，可这中年妇女确实是生我的气了，可我也不是成心摸她的隐私部位呀，我一边寻问司机是怎么回事，一边向那中年妇女道歉，最后她也没理我。

公交急刹车，有个小哥哥不小心扑倒一个小姐姐怀里，小姐姐一声尖叫：“你压我胸！”空气突然安静，个个憋笑憋得可辛苦了。我不一样，我正在吃红薯，看到这一幕忍不住噗嗤一声…天啦，我的红薯从我的嘴里飞了！

嗯，结果还不错，小哥哥小姐姐对我怒目而视，我红着脸再次憋着笑对我前面的阿姨说了一连串对不起，并手忙脚乱地用纸企图擦掉她白衣服上明晃晃的一坨***不明物。😭😭

最怕空气突然又安静，我祈祷：下一站快到吧…胜利就在眼前，我看见站台了。所以说啊，人不能太得意，容易乐极生悲，眼见车都要停了，我一激动，洪荒之力爆发了：噗、噗噗噗、噗～多有节奏啊，这屁要不是我放的就更好了😱😱果然是刚吃过红薯的，又响又有味道……

我还是个花季少女啊，瞬间爆发的羞耻心使我无地自容，听不见，我听不见那控制不住的大笑，车一停，我以百米冲刺的速度冲出车站恍惚中还能听见抑制不住的笑声……

2019年你能讲个笑话开心一下吗？

开心的笑话来了，希望你每天开心:

1、为什么说男人是用下半身思考的动物？ 回复:因为女人常说你趁早死了这条心，是不是很有画面感。

2、为人要低调，勇于自黑，比如:身边的人都有钱，就我不行，我的保姆很有钱，我的司机很有钱，我的厨师也很有钱。

3、陪女朋友买衣服，她在试衣间试，我负责拿来拿去，突然女朋友来了一句:“我要ML。”我一下懵了，她是要ML还是要ML号？

4、小胖小莉还有公司几个男女同事，居然一起去泡温泉了!你们说这叫什么事！男女同事穿着泳装，衣不遮体，在一块，水又清澈见底，进而一览无余，想想都觉得脸红，成何体统。 对于他们这种行为我只想愤怒地吼一句：为什么不叫上我！？

5、老公：“今天发工资了，给，全部上交。” 老婆：“还有，你身上还有！” 老公：“没，没有呀？” 老婆：“鞋里，快拿出来！想找死是不？” 老公：“你，你咋知道的？” 老婆：“尼玛！你穿的拖鞋，我能看不到吗！”

虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。

1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”

妻子问：“你是怎么知道的。”

丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”

妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”

丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”

妻子顿时大吼：“你这个***，是不是又朝冰箱里放水了！”

3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。

4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？

到此，以上就是小编对于北京前门香水品牌的问题就介绍到这了，希望介绍关于北京前门香水品牌的2点解答对大家有用。

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